Namorado atual nunca tem manias,
é só aquele ursinho fofo de comercial de amaciante de roupas que é todo lindo
cúti-cúti. Mas quando ele sai da sua vida e você passa a se referir a ele como
AQUELE DEMÔNIO, aí é que o sininho toca na sua mente e você relembra aquelas
PEQUENAS coisas (e nem estou falando do pinto dele) que você agora GARROU ÓDIO:
Tive um que quando eu pedia quibe
ele mordia a pontinha do salgado.TODA VEZ. DURANTE ANOS. Vocês sabem que aquela
é a melhor parte do negócio, a extremidade durinha, torradinha e sequinha, que
se você pudesse começaria o quibe pelo meio só para deixar as duas pontas por
último.
Mas não, vem o DEMÔNIO e NHÓC,
morde aquilo e ainda faz sorriso de gato do Shrek. PÔ, AMIGO, VAI MORDER UMA
ROLA.
Pega na minha ponta e balança, diz o quibe
Outro pedia que eu coçasse as
costas dele para que pegasse no sono. Tá, que coisa linda e como Alice é
insensível, mas sempre, minha gente? O cara se sentia o quê, um poste de afiar
garras, e eu tinha que ficar, sonolenta, de um lado para o outro passando
minhas unhas nas carnes dele? Ainda bem que eu não sou o Wolverine.
Deixa eu coçar?
Já tive o que sempre que bebia,
dava um gole PRO SANTO. No buteco do seu Kréber é style derramar a cachaça no chão (até esteriliza o
estabelecimento), mas você estar naquele local onde uma tacinha de vinho custa
R$ 25 e o INFELIZ dar aquela bicotinha no chão, é de mandar o Bozo cagar no
mato.
É pro santis!
E o grand finale vem com aquele que amava, adorava sair com o carro mais
fubenga da casa ao invés daquele brilhoso e novinho. Eu era adolescente, e
naquela época, isso IMPORTAVA. Hoje, é claro, a gente vê muito mais se o
cara tem um pau gostoso o conteúdo das calças do cidadão.
Ainda não era esse o carro dos plêibói
E lá estava a Viralata versão
surfista de vitrine, toda trabalhada na roupa da Company, bolsa Redley e
sandália Opanka (NÃO ME JULGUEM, VOCÊS USARAM ISSO TAMBÉM), daí o ENCOSTO me
aparece com o Fusca branco que ele tinha tanto orgulho porque o motor era tal,
as rodas isso, o som aquilo, e o Monza (hahahahaha, pi-ran-do que ele já foi
carro de luxo) lá guardado na garagem.
Dorme comigo no quarto - meu TUDÃO
Só para sacanear, uma vez fui na
casa dele sozinha e pedi a mãe a chave do Fucão porque eu “queria fazer uma
surpresa para ele”. E eu dirijo, assim, MUY BEM, né, daí fui pegar o fofo no
trabalho cometendo atrocidades mil com a charanga. O desespero nos olhos dele
era que nem gato quando vai tomar banho na pia. COISA LINDA.
