E vocês devem se lembrar do chilique que foi depois de “Alta Fidelidade”. TODO mundo tinha lista, quem não tinha se preocupava em fazer e instaurou-se o rame-rame de tentar se colocar junto, numa sentada (que espero que seja o tempo que todo mundo tome para escrever um post) TUDO aquilo que se amava/ odiava/ queria/ cagava para/ não vivia sem.
E vocês reclamando hoje do Instagram para Android. Já foi pior.
Nick Hornby do alto de sua piscina de dinheiro do Tio Patinhas deve ter rido muito.
Pois bem, lembrei disso hoje, caminhando pela Paulista sem ouvir música (olha a relação: ouço música= não faço nada; não ouço= posto no blog abandonado. Hein, hein, hein?) e recordei de quando iniciei um relacionamento que durou mais do que devia e fui toda bonitinha perguntar o que o cretino moço não gostava de comer, para que não fosse surpreendido ou tivesse um choque anafilático.
Comecei a listar e olha, deu mais de vinte itens DO QUE O CARA NÃO COMIA. Juro. No final até brinquei que deveria ter listado o que ele comia (tirando eu - às vezes- ,basicamente era macarrão e carne de boi).
Claro que pensando hoje a lista do COME teria Racumim, olhem que coisa boa, mas não quero me ater nisso.
Resolvi voltar uns doze anos e fazer minhas listas também. Em tempos de meme/mimimi, eu ia perder isso? Tive a inspiração, isso para mim atualmente já é uma benção, vamos lá, só são duas:
(comentem também as de vocês, né?)
IT´S MY LIFE
1. São Paulo
2. São Paulo
3. São Paulo
4. São Paulo
5. São Paulo
6. São Paulo
7. São Paulo
8. São Paulo
9. Nova Iorque
10. Ribeirão Preto
(mãe é hors concours)
Remunerando o símio, como diria @fjlopes
MICOS
1. Minha vida atual
2. Assistir uma aula INTEIRA, dar palpites, entrar em grupo de trabalho, marcar reunião de equipe para ao fim de duas horas descobrir que eu estava NA SALA ERRADA, NA MATÉRIA ERRADA, NO PRÉDIO ERRADO, NO BAIRRO ERRADO
3. Tomar uma bolada no nariz usando óculos escuro espelhado e shortinho socado na bunda durante o jogo de vôlei da aula de Educação Física da 5ª série
4. Acompanhar um deficiente visual da Paulista até a Igreja do Paraíso e perguntar se ele achava a igreja grande
5. Chamar durante dois anos o garçom da pizzaria que eu ia três vezes por semana pelo nome errado (Alan X Márcio)
6. Encenar o Xou da Xuxa na 6ª série, com direito à nave espacial feita pela minha mãe e colada na porta da sala de aula. No dia eu estava menstruada e usava um shortinho branco, e fiquei dançando GRUDADA na parede. A professora elogiou minha atuação, mas pediu “que eu me soltasse mais” da próxima vez. Aí descobri o O.B. Detalhe: eu fui a Xuxa
7. Engessar duas vezes ao ano patas inferiores e superiores
8. Dar entrevista LOUCA DO PIRU no Carnaval de Salvador para um programa popular. Dancei, joguei meus cabelos loiros para o lado, apontei para a câmera e cantei o sucesso do Carnaval da época, As Quatro Estações, de Vivaldi, uma música nefasta que devia ter dois acordes e cinco palavras
9. Ter um acesso de riso durante um show da assessoria de imprensa que eu trabalhava. Era a empresa mais hypada da época, mas tava sabe-se Deus porquê fazendo um job para um grupo de axé que cantava vestido de gorila. Quem nunca?
10. Tomar uma injeção na coluna, chapar na hora, e ao passar um cheque na clínica, a funcionária me irritar e eu começar a gritar: “quem é você? VOCÊ TRABALHA NA NOITE!”. Virou bordão meu durante muito tempo. #drugsarebad
